Как поступить в ситуации, когда подросток провоцирует на агрессию, говорит гадости, вызывает ответную злость? Кричать? Промолчать? Обнять? Плакать?
Чтобы найти ответ на этот вопрос, предлагаем вам рассмотреть логическую цепочку «Эмоции – потребности – действия».
Наши эмоции и чувства имеют важное значение: они сигнализируют нам о наших потребностях. Беспокойство, тревога, ярость, обида или гнев – каждое из этих чувств дает нам понять, какая потребность не удовлетворена. Что это значит применительно к нашей ситуации конфликта?
Какие чувства мы испытываем в тот момент, когда на нас кричат? Можно предположить, что чаще всего люди в такой ситуации испытывают ответную злость, вполне понятный страх (любому человеку становится не по себе, когда он чувствует агрессию, направленную на него), обиду, ощущение несправедливости, растерянность (потому что пока не знают, что делать). Это основной набор эмоций.
Теперь попробуем «раскрутить» каждую эмоцию с точки зрения потребности, которую она выражает, и действия, которое может эту потребность реализовать.
Эмоция страха подсказывает нам потребность избегать опасности. Соответственно, на инстинктивном уровне она диктует следующие действия – уйти, замереть или напасть. Это биологические реакции, которые мы бессознательно демонстрируем в реальной жизни: мы можем выйти из комнаты, хлопнув дверью, стоять в ступоре, не зная, что делать, или устроить соревнование «кто страшнее», проявив ответную агрессию.
Эмоция обиды подскажет нам встать в позицию жертвы, или наоборот, выдвинуть встречные обвинения оппоненту, причем постараться, чтобы они достигли самых болевых точек. А их у подростка, как правило, немало, так что если вы поставите себе такую цель – достигнете вы ее с легкостью. Но станет ли от этого кому-то лучше?
Проиграв все возможные реакции, предлагаемые вышеперечисленными эмоциями, задайте себе следующие вопросы: представляет ли ребенок для вас реальную угрозу? А о каких потребностях говорят его собственные эмоции?
Придя к выводу, что ребенок не опасен, вы можете спокойно подумать и решить, какую эмоцию выбрать как основу для дальнейшего поведения. Возможно, вы решите, что вам подходит не злость, не страх и не растерянность, а сочувствие, желание позаботиться о другом человеке, внимание, любовь. Если вы в этот момент сможете уловить такие чувства в себе, то у вас появляются варианты других действий по отношению к агрессивному, «наезжающему» на вас подростку. Можно улыбнуться, можно мимикой показать, что вы не сердитесь и не злитесь, можно подойти и обнять, если он вам это позволит.
Сколько ситуаций, столько и вариантов действий, мы же можем дать лишь общую рекомендацию – искать разные эмоции и выбирать из них наиболее подходящие для мирного развития ситуации. Если же в какой-то ситуации не получается найти альтернативные эмоции и вы не знаете, что делать – лучше не делать ничего. Тогда стоит взять паузу, остыть от эмоций, выбрать приоритетные направления, в которых вы будете действовать, вспомнить о том, что ваша жизнь и ваше психоэмоциональное состояние –только в ваших руках, и они не должны разрушаться независимо ни от каких внешних реакций. Зачастую именно такая пауза позволяет купировать конфликт и не дать ему разрастись.
