Книги Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» и «Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили», переведенные на русский язык психологом Маргаритой Жамкочьян, стали, без преувеличения, инструкцией для многих родителей – четкой, ясной и написанной прекрасным понятным языком.
Предлагаем вашему вниманию небольшой фрагмент:
Мама: Перестань носиться по рядам. Я хочу, чтобы ты держался возле моей тележки, пока мы выбираем продукты... Почему ты все хватаешь? Я сказала: стой около тележки! Положи эти бананы назад... Нет, мы их не возьмем: у нас дома их полно... Не хватай помидоры! Я предупреждаю тебя: если ты не будешь держаться за тележку, ты об этом пожалеешь... Убери руки оттуда, кому сказала? Я сама выберу мороженое... Ты снова бегаешь. Ты хочешь упасть?
Ну, это уж слишком! Ты понимаешь, что чуть не сбил с ног эту пожилую даму? Ну, я тебя накажу! Ты не получишь ни одной ложки мороженого, которое я купила на ужин. Может быть, это тебя научит вести себя по-человечески, а не как дикое животное.
Отец: Ты пользовался моей ножовкой?
Сын: Нет.
Отец: Ты в этом уверен?
Сын: Клянусь, я до нее не дотрагивался!
Отец: Хорошо, тогда как она оказалась во дворе, вся покрытая ржавчиной, рядом с тележкой, которую ты мастерил с приятелем?
Сын: О да! Мы брали ее на прошлой неделе, а потом начался дождь, и мы убежали в дом, я совсем забыл.
Отец: Значит, ты солгал!
Сын: Я не лгал, я действительно забыл.
Отец: Да-а, точно так же, как ты забыл про мой молоток на той неделе и про мою отвертку на позапрошлой неделе.
Сын: Но, пап, я не хотел, я не нарочно. Просто вылетело из головы.
Отец: Ладно, может, это поможет тебе запомнить. Но только ты больше никогда не прикоснешься к моим инструментам. А за то, что ты еще и лжешь мне, ты завтра останешься дома, а мы все пойдем в кино.
Так наказывать или не наказывать? Когда бы ни возник этот вопрос, я обычно спрашиваю: “Почему мы наказываем детей?” Вот несколько ответов, которые обычно дают родители: “Если детей не наказывать, они дойдут до смертоубийства”, “Иногда я просто не знаю, что я могу еще сделать”, “Как еще мой ребенок поймет, что он не прав и так нельзя больше делать, если я его не накажу?”, “Я наказываю своего сына, потому что наказание – единственное, что он понимает”.
Я попросила родителей припомнить их собственные чувства, когда их наказывали, и получила ответы: “Я обычно ненавидел свою мать в такие минуты и обзывал ее про себя, а потом чувствовал себя виноватым”, “Я обычно думал: “Мой отец прав. Я плохой. Я заслуживаю наказания”, “Я обычно фантазировала, что сильно-сильно заболею и они пожалеют, что так поступили со мной”, “Я помню свои мысли: “Они плохие. Я им отомщу. Я сделаю это снова, только в следующий раз я уже не попадусь”. По мере того, как родители вспоминали, как они чувствовали себя, когда их наказывали, они постепенно осознавали, что наказание обычно приводит к чувствам ненависти, мести, жалости к себе, к осознанию своей виновности и потере достоинства. Тем не менее они все равно беспокоились.
“Отменив наказания, я могу потерять всякую власть над ребенком”. Я понимаю их беспокойство. Я вспоминаю, как спрашивала психолога: “В какой ситуации правильно будет наказать ребенка, который игнорирует и не слушается тебя? Разве ребенок, который плохо себя ведет, не должен знать, что за этим последует?” Он отвечал, что ребенку следует почувствовать последствия своих поступков, но это не должно быть наказание. Он считал, что в отношениях любви и заботы нет места наказанию. Я давила на него еще сильнее: “Но предположим, ребенок продолжает не слушаться. Разве не правильнее его тогда наказать?”
Психолог сказал тогда, что проблема с наказанием заключается в том, что оно не срабатывает, и ребенок вместо того, чтобы испытывать чувство вины за совершенное и думать о том, как все исправить, предается мечтам о мести. Другими словами, наказывая ребенка, мы на самом деле лишаем его очень важного внутреннего процесса – остаться один на один со своим плохим поведением (наблюдать и чувствовать). Этот взгляд на наказание, на его неэффективность, потому что он сбивает с толку и не позволяет ребенку осмыслить свое поведение, – был очень непривычным для меня. Но заставил задуматься. А что у меня есть взамен?
Теперь подумайте немного о том, как иначе родители могли бы справиться с теми двумя ситуациями, о которых вы прочитали. Какие идеи приходят в голову? Какие есть еще возможности – кроме наказания – для управления поведением ребенка в супермаркете? Какие есть еще возможности – кроме наказания – для воздействия на ребенка, который берет без спросу инструменты отца и не кладет их на место?
Меня всегда поражает изобретательность родителей. Дайте немного подумать, и они обычно находят огромное количество разных выходов из проблемы кроме наказания. Взгляните, например, на эти предложения, которые родились в одной группе. Мать и ребенок могли отрепетировать дома поход в магазин, то есть поиграть в магазин с прилавками, продуктами... Когда они будут разыгрывать друг с другом разные сценки, мать может воспроизвести самые важные детали магазинного убранства.
Они могут сделать вместе книжку с рисунками и назвать ее “Дима идет в магазин”. Книга может рассказывать о Диме как об активом покупателе: как он помогает везти тележку, нагружать ее, сортировать продукты и укладывать их.
Или Джонни с маминой помощью, словами или рисунками, может составить список тех продуктов, найти которые и уложить в корзину было бы его обязанностью. Отец и сын могли разработать систему формуляров, как в библиотеке, в которых отмечался бы каждый инструмент, и прежде чем взять следующий, нужно было бы вернуть предыдущий.
Отец может купить своему сыну набор “Для начинающих мастерить” в подарок на день рождения. Или сын может начать копить деньги на свой собственный набор. Заметьте, что все эти предложения предотвращают конфликтные ситуации. Разве было бы не чудесно, если бы мы всегда могли предвидеть возможные проблемы и предотвратить их возникновение? Но так бывает не всегда. На тот случай, когда у нас не хватает терпения и сил справиться с проблемой, мы предлагаем несколько альтернатив наказанию, которыми можно воспользоваться непосредственно по ходу развития событий.
Альтернативы наказанию:
1. Укажите путь, как ребенок может быть полезен в данной ситуации.
2. Выразите свое неодобрение, но не нападайте на личность.
3. Заявите о своих ожиданиях.
4. Покажите ребенку, как исправить ситуацию и компенсировать причиненный ущерб.
5. Предоставьте выбор.
6. Действуйте.
7. Позвольте ребенку самому испытать последствия своего плохого поведения.
В ситуации в супермаркете можно предложить ребенку такой выбор: “Дима, никакой беготни. Возможны два варианта: ты можешь спокойно ходить или сидеть в тележке. Выбирай сам. Твое решение?”
Можно показать свое неодобрение: “Мне не нравится то, что происходит! Покупателям мешает, когда дети носятся по магазину”. Или же действие: вместо слов: “Ты сам напросился!”, действуйте: “Я вижу, ты решил сидеть в тележке”. Но предположим, он ведет себя так плохо, что мать вынуждена уйти из магазина. Что тогда? На следующий день, без всяких лекций и нотаций она может позволить ему самому расхлебывать последствия его поведения.
“Мама, куда ты уходишь?” – “В магазин”. – “Я тоже хочу”. – “Не сегодня”.
Дайте ему пережить последствия его поступков.
– Почему нельзя?
– Ты сам можешь сказать, почему.
– Потому что я бегал по магазину?
– Ты правильно догадался.
– Прости меня. Я больше не буду.
– У тебя будет еще много возможностей доказать это.
Теперь давайте посмотрим, какими еще способами родители могут справляться с постоянными дисциплинарными проблемами.
Все кажется не так уж трудно, не правда ли? Но это совсем нелегко. И самое тяжелое – не в том, чтобы научиться всем эти шагам. При небольшой тренировке метод хорошо усваивается. Самое трудное – изменить свою установку. Мы должны перестать думать о ребенке как о проблеме, которая нуждается в коррекции. Мы должны отказаться от мысли, что, поскольку мы взрослые, у нас всегда есть правильный ответ. Мы должны перестать беспокоиться о том, что, если мы окажемся недостаточно “жесткими”, ребенок одержит над нами верх.
Важно поверить в то, что если мы найдем время, чтобы сесть рядом и поделиться нашими чувствами с маленьким ребенком и прислушаться к его чувствам, то вместе мы додумаемся до решений, которые будут хороши для каждого из нас. И прежде всего важно поверить: когда между нами возникает конфликт, мы не должны мобилизовывать свои силы друг против друга и беспокоиться о том, кто выйдет победителем, а кто потерпит поражение. Вместо этого мы можем направить свою энергию на поиск решения, которое сохранит самоуважение каждого из нас. Так мы учим наших детей быть ни нашими жертвами, ни нашими врагами. Мы даем им в руки инструмент, который сделает их способными достойно встречать любую конфронтацию и участвовать в решении проблемы – сейчас, пока они дома, а позже – в трудном, сложном мире, который их ждет. Дорогие читатели, попробуйте всю текущую неделю использовать альтернативы
наказанию. Какую альтернативу вы использовали? Как отреагировал ваш ребенок? Подумайте о проблеме, которая регулярно возникает в вашей семье и которая может быть снята с помощью пятишагового подхода к ее решению. Найдите время, которое удобно для вас обоих, место, где вам никто не помешает, и решайте проблему вместе со своим ребенком, а может быть, и с вашими домашними. Напишите нам, и мы ответим каждому из вас.
Итак, вместо наказания:
1. Выразите свои чувства словами – интенсивно, но без нападок на личность. “Я здорово рассержен, что моя новая пила оказалась на улице и ржавеет под дождем!”
2. Сообщите о своих ожиданиях. “Я рассчитываю на то, что мои инструменты будут возвращаться на место после того, как ими воспользовались”.
3. Покажите ребенку, как исправить ситуацию. “Эта пила нуждается в металлической мочалке и хорошей смазке”.
4. Предоставьте выбор. “Ты можешь брать мои инструменты и возвращать их, или ты можешь отказаться от права пользоваться ими. Решай сам”.
5. Действуйте.
Ребенок: Почему ящик с инструментами заперт?
Отец: Догадайся почему.
6. Решение проблемы. “Что мы можем придумать, чтобы ты мог пользоваться моими инструментами, когда они нужны тебе, и так, чтобы я был уверен, что они на месте, когда понадобятся мне?”
