Где в этой фразе поставить запятую родителю подростка?
Речь в этом материале – о контроле и ответственности.
Кто что должен контролировать в ситуации воспитания подростка, и кто за что отвечать? Как разделить эту ответственность между родителем, по сложившейся привычке берущему все на себя, и подростком, который начинает требовать самостоятельности, в том числе в принятии решений?
Чего мы хотим, воспитывая ребенка?
Во-первых, быть счастливее сами. Как любят в порыве негативизма говорить подростки: «Я не просил, чтобы меня рожали!». Да, стоит признать, рожаем ребенка мы «для себя», для того, чтобы наполнить нашу жизнь счастьем и смыслом. И, кстати, необходимо себя постоянно «возвращать» к этому, особенно когда что-то не получается.
Во-вторых, мы хотим, чтобы наш ребенок вырос хорошим и счастливым человеком. Необходимое качество для этого – ответственность. За себя, за свои действия. Если вам кажется, что прямой связи между ответственностью и счастьем нет – давайте поразмышляем. Может ли быть счастливым человек, неспособный выстраивать свою жизнь, принимать решения, воплощать их в реальность, учитывать ошибки и негативный опыт, контролировать эмоционального состояние? Да, наверное, если сильно повезет и его жизнь будет складываться из сплошь невероятных удач. Можем ли мы ему это гарантировать? Увы, нет. И более вероятный вариант в этом случае – человек, ждущий решения своих проблем и задач от окружающих и обвиняющий родных, близких и «несчастную судьбу» в том, что у него ничего не получается.
Способны ли мы помочь нашему ребенку стать ответственнее?
Когда ребенок мал и беспомощен, за его жизнь и благополучие отвечают родители. Но по мере того, как он растет, ситуация начинает меняться, и к подростковому возрасту ответственность между ребенком и родителями должна быть четко поделена.
Отныне ответственность за ваши жизнь, здоровье и благополучие принадлежит вам. Здесь есть тонкий момент, ведь вы уже привыкли строить свою жизнь исходя прежде всего из интересов ребенка, не так ли? «Как я могу пойти на эти курсы, если надо заниматься уроками с дочерью?», «Мне помешала встретиться с подругой плохая погода», «Начальница не хочет войти в мое положение», – не правда ли, внешними факторами мы часто оправдываем то, что «мы себе не принадлежим». Так вот, пришла пора вернуть себе свою жизнь, хотя бы в части отношений с ребенком.
При этом ответственность за жизнь и благополучие подростка надо постепенно, но неуклонно передавать ему.
Вы скажете, что в возрасте 13-14 лет ребенок не может и не должен нести ответственность за себя. Да, до восемнадцатилетия, когда в соответствии с нашим законодательством человек полностью обретает права и начинает нести полную ответственность, еще несколько лет. Но и процесс это небыстрый. Поэтому начинать надо уже сейчас.
Как это сделать?
От позиции «Я должен контролировать его и заставлять делать то, что нужно» мы должны сместиться к позиции «Я должен помочь ему стать более ответственным».
И тут на помощь нам приходит термин «Зона ближайшего развития». Что это такое? Это те самые условные пол-шага, который ребенок способен сделать, но с чьей-то помощью. Вот в этой зоне, если мы говорим о подростке, контроль оправдан и необходим. Т.е. родительский контроль всегда должен быть на пол-шага позади ребенка.
Для примера приведем пару наглядных ситуаций. Вспоминаем старые навыки: как учили ходить? Прааавильно, сначала поддерживая за ручки, а потом потихоньку отпуская их и лишь подстраховывая сзади, всегда наготове удержать, если ребеночек начнет падать.
Не так давно вы наверняка проходили ситуацию с младшим школьником. Ваш ребенок успел отлично выучить маршрут до школы. Вы много раз ходили вместе, и если раньше вы вели его за руку, то позже он уже мог идти с приятелем впереди вас, вы могли даже отвлечься на беседу по телефону – школа стабильно возникала перед вами в конце пути. В определенный момент для него зоной ближайшего развития стал самостоятельный путь, и после нескольких «проверочных» совместных прогулок, убедившись, что все в порядке, вы ему, конечно, это доверили.
Вспомнили? Бинго! Теперь применяем на своем подростке.
Функция контроля биологически очень важна. Когда ситуация неясна и потенциально опасна, у человека включается функция контроля. Он мобилизуется, становится более внимательным, у него повышается уровень тревоги, он старается быстро проанализировать – что именно из окружающей обстановки ему может угрожать и что он может предпринять.
А что означает контроль за ребенком? Есть несколько вещей, которые вы точно не можете контролировать:
- его заботу о своем здоровье
- количество и качество его сна
- его круг общения
- вред, который он может себе причинить, например, при употреблении психоактивных веществ
- сексуальное поведение
- уровень его включенности в учебный процесс
- внешность и т.д.
На самом деле, зон, которые мы можем контролировать, не так уж и много, нравится нам это или нет, и это очень важно понять.
Что делать с теми зонами, которые мы контролировать не можем, но они очень важны с точки зрения безопасности и благополучия ребенка?
Эти фразы в разговоре с подростков помогут вам немного снизить уровень тревоги, а ребенку – понять, что вы передали ему ответственность.
Но ведь очень трудно совладать с собой в тех ситуациях, когда хочется контролировать ребенка, не правда ли?
Следующие три вопроса помогут вам:
1. Чего я боюсь? Какую опасность я здесь вижу?
Надо сказать, с этим пунктом родители справляются прекрасно. Опасностей мы видим много, особенно когда это касается нашего ребенка.
2. То, чего я боюсь – это на самом деле так? Или я преувеличиваю, придумываю?
Здесь важно соотнести поток фантазий, разбушевавшихся в вашей голове, с реальностью. Конечно, теоретически мы каждый день подвергаем себя неким опасностям, просто открывая глаза утром. Мы можем захлебнуться кофе, мы можем спросонья запутаться в брюках, надевая их, упасть и разбить себе лицо, на нас может упасть кирпич с козырька подъезда… Вот это вот все и останавливаем, и строго вопрошаем себя – действительно ли 14-летнему парню опасно одному вернуться вечером из соседнего дома, где он был у друга, по освещенному двору, и не подвергнем ли мы его бОльшей опасности, настойчиво требуя его звонка, чтобы выдвинуться ему навстречу? Вы ведь помните, что мы говорили о протестных реакциях подростков? Не начнет ли он демонстрировать свое пренебрежение к нормам и правилам там, где вы его не видите, чтобы компенсировать вашу гиперопеку и вернуть себе самооценку?
И мы плавно подходим к третьему важному вопросу:
3. Что ребенок может сделать сам? Способен ли он заметить опасность и среагировать на нее? Может ли он отличить хорошее от плохого, уместное от неуместного?
Здесь важно определить, какими реальными ресурсами обладает подросток для того, чтобы справиться с опасностью или неопределенностью.
Так в чем заключается ваша родительская помощь? Она не в контроле, а в научении:
Сможешь ли ты отличить хорошее от плохого?
Кстати, а вы всегда можете это сделать сами? Говоря подростку директивно: «Не общайся с Антоном, он плохой», вы готовы услышать в ответ: «А ты сама-то как выбираешь, с кем общаться? У тебя подруга плохая, соседка плохая, папа наш – ну ты сама говоришь, что зря с ним связалась»… Готовы вы к такому разговору? Или резко свернете его, сказав подростку, что рано ему еще мать критиковать?
Так что об этом придется говорить, обсуждать это с подростком, объяснять свою точку зрения. И на помощь придут все те книжки, что вы читали ему в детстве, ситуации, о которых вы разговаривали и на примере которых разбирали «что такое хорошо и что такое плохо». Если вы закладывали это в него раньше – оно живет в нем, и это тот ресурс, благодаря которому он может во многом разобраться сам или с вашей помощью.
Знаешь ли ты алгоритмы поведения в сложной ситуации
Да, ваш подросток уже не маленький. Он уже долгое время учится в школе, постигая правила в различных науках, обучаясь логике при решении математических задач и отслеживая разные закономерности. Означает ли это, что он способен усвоить алгоритм? Да! Означает ли это, что он всегда способен создать его самостоятельно? НЕТ! Поэтому не стесняйтесь и не ленитесь проговорить с ним алгоритм в новой для него ситуации, обращая внимания на те мелочи, которые нам, взрослым людям, кажутся очевидными.
Ребенок идет в новую компанию? Можно захлопнуть дверь, не объясняя причин, но где гарантия, что он не уйдет в следующий раз, когда вас не будет рядом? Поэтому четко по шагам разберите с ним, что надо сделать: обратить внимание, насколько адекватно ведут себя люди в этой компании, не выглядят ли они как-то странно, нет ли в помещении следов употребления психоактивных веществ (и объяснить, что это может быть), дать телефон такси и объяснить, что надо его вызвать, если что-то покажется странным, договориться о контрольном звонке и кодовом слове или фразе, которое он должен сказать в трубку, если ему требуется помощь. Не «кошмарить», а давать четкие инструкции.
Знаешь ли ты, как прийти к нужному результату
Предъявляйте ребенку не финальный результат («в десять часов ты должен быть дома», «туда ходить нельзя»). Важно показать возможный путь, по которому он может прийти к этому результату, и те действия, которые он может предпринимать на разных «развилках» этого пути, оставляя за ним право выбора, но не навязывая его.
Мы рассказали о том, что следует делать, чтобы приучить подростка к ответственности и самостоятельности.
О том, чего точно не надо делать, читайте здесь.
Что же остается родителю, когда он понимает, что его контроль над подростком заканчивается? Вызывает сочувствие тревога родителей, считающих, что в этой точке начинается отдаление двух самых родных людей друг от друга. «Если я не отвечаю ни за что и не контролирую ничего в его жизни, то что нам остается – мы теперь как чужие люди?». Это важный вопрос. Все, что остается, это отношения. Нас связывают любовь, забота, теплые чувства друг к другу. Нас связывает внимание к тому, что происходит в жизни друг друга, сопричастность. Отношения – это то, что не должно исчезнуть. И это новая основа вашего взаимного влияния – не за счет запретов, наказаний и дисциплинарных взысканий, а путем выражения своего отношения, своих чувств.
«Я волнуюсь, когда ты поздно возвращаешься домой, и переживаю, что с тобой может что-то случиться». И если вашему подростку важны ваши теплые близкие отношения, он позвонит или отправит СМС, что с ним все в порядке. Заметьте, это работает в том случае, если вы не требуете от ребенка звонка как доказательства своей любви и хорошего отношения к вам, а признаете его право выбора – звонить или не звонить.
Будьте готовы и тому, что подросток может прийти к вам за советом в трудной для него ситуации. Не пытайтесь воспользоваться случаем для того, чтобы что-то «скорректировать» в его поведении, внешности и т.д. От фразы «сам виноват, это все потому что...» доверие разрушится, и он больше не придет за советом, а решению проблемы это точно не поможет.
