если он хочет быть счастлив сам и вырастить счастливого человека
1. Помнить, что за вашу жизнь ответственны только вы
Не позволять чему бы то ни было разрушать вашу жизнь. У родителей и детей бывают перепутаны зоны ответственности. Вы ощущаете себя ответственным за то, как учится ребенок, какие чувства он испытывает в тот или иной момент, за то, что он поссорился с соседским мальчиком... Знакомо? А если наоборот? «Из-за тебя я всю ночь не спала», «Мне срочно нужна валерьянка», «Мне было так стыдно на родительском собрании»… А ведь это попытки сделать ребенка ответственным за ваше эмоциональное состояние. Когда же он будет учиться становиться ответственным за себя, если он уже несет ответственность за вас и ваши эмоции?
2. Помнить, что вы и ваш ребенок – это разные люди
Очень близкие, но все же не единое целое. У каждого должно быть свое пространство и своя жизнь, и это уже ваша победа и ваше достижение – то, что вы с ребенком успешно добрались до этой стадии. Ребенок – не зеркало, в котором отражаетесь вы сами и достигнутые вами жизненные успехи (даже если ваш опыт несет исключительно позитивный характер и его хочется подарить любимому ребенку вот прям весь, в комплекте). Ребенок – не глина, из которой вы можете вылепить то, чего вам всегда хотелось, но по разным причинам не слепилось из себя. Этот товарищ способен удивить вас своей непохожестью, уж поверьте. И поэтому важно следующее…
3. Замечать хорошее и радоваться изменениям
Не всегда это просто. Те изменения, которые происходят с подростками, чаще огорчают, обескураживают, расстраивают, вызывают злость. Но по сути своей все эти проявления – часть нормального процесса развития. Так же, как мы радовались первому слову нашего ребенка, первому шагу, первому портрету мамы из природных материалов (шишечек, веточек и пластилина), мы можем научиться радоваться росткам его самостоятельности, его пока еще наивному поиску решений, его потребности иметь на все свою точку зрения и стараться донести ее до окружающих, его открытиям в познании самого себя и мира вокруг. Ведь это означает, что мы остаемся рядом с ним в этом новом для него периоде, проживаем его вместе с ним.
4. Помнить о любви во всех трудных ситуациях
Когда ребенок «хороший», его очень приятно и удобно любить. Он старается порадовать родителей пятерками, искренне радуется принесенной шоколадке, любит обнимашки и просит поболтать с ним перед сном… А попробуй-как ощути нежность, когда колючее, не всегда чисто вымытое и одетое в «не пойми что» существо откровенно дерзит тебе при твоем вполне резонном вопросе, почему оно прогуляло школу… Что можно сказать в поддержку? Подростковый возраст рано или поздно закончится, «существо» вспомнит о существовании гигиенических принадлежностей и само наведет в комнате порядок, устав от вечного бардака, «не пойми что» уступит место нормальной одежде. А ваши отношения останутся. И ваши терпение и любовь будут лежать в их основе.
5. Свести запреты до необходимого минимума
Давайте будем честными сами с собой. Мы не можем контролировать своего подростка во многих вопросах. Поэтому должен сохраниться только самый минимум запретов. Помните, что все границы, которые должны ребенка остановить от того или другого поведения, к подростковому возрасту уже должны быть сформированы. Сейчас тоже можно кое-что сделать в этом направлении. Но не путем тотальных запретов на всё.
6. Научиться конфликтовать правильно
Как вести себя в конфликтной ситуации? Как реагировать и как НЕ реагировать? Эти вопросы актуальны для нас не только в общении с собственным ребенком, наша нервная жизнь подкидывает нам достаточно поводов для конфликтов. Так что прокачать свой навык лишним не будет никогда. Как же поступить в ситуации, когда подросток провоцирует на агрессию, говорит гадости, вызывает ответную злость? Кричать? Промолчать? Обнять? Плакать? Об этом мы размышляем здесь.
7. Научиться слушать подростка
Слушать не тогда, когда он грубит, хамит и извергает из себя потоки негатива (как раз тут вам в помощь – умение НЕ слушать и не принимать всё это на свой счет), а уметь услышать то важное и содержательное, что звучит в его речи. Порой это таким невероятным образом перемежается, что сложно отфильтровать одно от другого.
Простой пример: подросток, собираясь на соревнования (конкурс, экзамен в музыкальной школе и т.п.) недовольно бурчит, что у него ничего не получается, никаких успехов он там не добьется, и выиграть он не сможет, и виной всему что, вернее, кто? Правильно, вы – не научившие его, родившие его не таким умным/талантливым/спортивным, что-то недодавшие или не сделавшие для него… Подростки это обожают – обвинить родителей в том, что им что-то недодали (вовсе необязательно в финансовом плане). И вот уже слышится: «Не пойду туда больше…не хочу…» Большой соблазн для родителя – отреагировать именно на слова, что он что-то не сделал, и начать спорить с этим, вступив в конфронтацию. Но главное в этих словах, основной сигнал, который подает ребенок – он не уверен в себе и нервничает, и ему сейчас нужна ваша поддержка. Очень важно в потоке самых разных посланий уловить вот это главное сообщение, и дать ребенку то, что ему нужно.
8. Поддерживать ребенка несмотря ни на что
Когда обстоятельства против вас, и происходит что-то, что происходить не должно, найдите в себе силы поддержать ребенка. Да, возможно, это тот момент, который «нельзя упустить», ведь ему надо усвоить урок, прочувствовать свои ошибки и их последствия, получить справедливый ответ на неправильное поведение. Но остановитесь. Вспомните о том, что сейчас против него много чего, а за – возможно только вы. И именно от вас зависит его дальнейшее отношение к этому миру: будет ли он воспринимать его со страхом и агрессией или отнесется к нему с добром. Просто потому, что в трудный для него момент (да-да, когда ребенок плохо себя ведёт, трудно в первую очередь ему) есть человек не оценивающий, не наказывающий, а принимающий и защищающий. И этот человек – вы. Мама. Папа. Тот человек, который растил и воспитывал его с детства, и сумел остаться верным другом на новом этапе его жизни. И в случае трудностей не слился с другими, чужими в недовольную, обвиняющую, не принимающую толпу, а остался по эту сторону. Рука об руку. Плечо к плечу.
